Страниц: [1] 2 3 ... 7
Автор Тема: Анекдоты:)  (Прочитано 27119 раз)
naskul777
Гость
« : 14 Апреля 2009, 09:19:47 »

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!???
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......


Разговаривают двек подруги:
-У меня муж как секс машина!!!
-А у меня как секс мопед..
-Это как..
-Да так два такта и впрыск...


В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Записан

Aer
MCC WindFlyers
Стритфайтер
*****

Карма: 3
Сообщений: 604


Email
« Ответ #1 : 17 Апреля 2009, 05:10:42 »

Цитировать
Разговаривают двек подруги:
-У меня муж как секс машина!!!
-А у меня как секс мопед..
-Это как..
-Да так два такта и впрыск...

-у меня муж в постели как Мерседес , такой мощный..
-а у меня как Феррари , такой стремительный и гибкий..
-а у меня как Москвичь ..
-а это как
-без подсоса не заводится
Записан

Guten tag - toten tag.

naskul777
Гость
« Ответ #2 : 17 Апреля 2009, 05:15:11 »

 

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка, даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #3 : 17 Апреля 2009, 05:19:06 »

Чтоб не парится))))
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #4 : 17 Апреля 2009, 05:21:54 »

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться.
Разделся.
Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул.
Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая!
Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #5 : 17 Апреля 2009, 05:23:05 »

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #6 : 17 Апреля 2009, 05:27:47 »

Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето хєрня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄ Х@Й ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #7 : 17 Апреля 2009, 05:30:05 »

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары рёбер,
откачивают жир,
режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #8 : 17 Апреля 2009, 05:31:09 »

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #9 : 17 Апреля 2009, 05:33:10 »

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю
фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #10 : 17 Апреля 2009, 05:34:27 »

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Записан

Vitaly_N
Велосипедист
**

Карма: 0
Сообщений: 74


Email
« Ответ #11 : 19 Апреля 2009, 08:54:15 »

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Записан

Vitaly_N
Велосипедист
**

Карма: 0
Сообщений: 74


Email
« Ответ #12 : 21 Апреля 2009, 06:46:40 »

- Алло, вы скорую вызывали ?
- ДА !
- Выходите. Машинка подъехала
Записан

Vitaly_N
Велосипедист
**

Карма: 0
Сообщений: 74


Email
« Ответ #13 : 21 Апреля 2009, 06:47:42 »

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго....


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Записан

Серёга
Посетитель


Карма: 0
Сообщений: 2


Email
« Ответ #14 : 21 Апреля 2009, 08:36:48 »

Как с возрастом меняеться стиль вождения:
20 лет-доехать по-красивее
30 лет-доехать по-быстрее
50 лет-доехать по-безопаснее
70 лет-доехать!!!!
Записан

Страниц: [1] 2 3 ... 7
Печать
Перейти в: