Страниц: 1 [2] 3 4 ... 7
Автор Тема: Анекдоты:)  (Прочитано 27138 раз)
Julia
Гонщик
****

Карма: 0
Сообщений: 358


WWW
« Ответ #15 : 22 Апреля 2009, 05:59:59 »

Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.

Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил... 
Записан

Берс
Пешеход
*

Карма: 0
Сообщений: 14


I`m back!


« Ответ #16 : 01 Мая 2009, 12:22:30 »

 Перлы с "баша" ( http://bash.org.ru/ ):

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
 
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
 
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
 
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
 
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: харош пельмени жрать - варить нечего будет!
 


Короче,дафига скопировал себе самого смешного,так и хоцца всё вставить 
Записан

Берс
Пешеход
*

Карма: 0
Сообщений: 14


I`m back!


« Ответ #17 : 01 Мая 2009, 12:30:21 »

 Ещё чуть-чуть(ну так хочется поделиться смехом  ):

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

 

<gli>блядь,какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу??!!!

 

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

 

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

 

Golden boy> вчера медсестра отожгла..
> после анализа мочи..
> называет фамилию больного..и выдает..
> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ

 
Записан

Рыжая Бестия
Стритфайтер
*****

Карма: 1
Сообщений: 729


вредная Рыжая Бестия

280292697
« Ответ #18 : 01 Мая 2009, 12:31:50 »




Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


особенно посмешило
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #19 : 01 Мая 2009, 12:38:01 »

Словили индейцы Немца, Американца и русского...
Посадили в разные бутки, дали по 3 шарика и дали задание
-Тот кто рассмешит нашего вождя с помощью этих шариков, тот поедит домой!
Проходит 3 дня... Приходит всё племя к этим 3ем сараям, вместе с вождем и его советчиком...
Заходит в первую избу
-Немец пляшет, скачит, шарами жанглирует...
Вождб глянул коротким взглядом "СПАЛИТЬ"
Заходят во вторую...
-Американец там пляшет, сальто, жанглирует, фокусы с исчезанием показывает
Вождб глянул коротким взглядом "СПАЛИТЬ"
Подходят к третьей...
Вождь советчику- Пойди глянь...Тоже небось скачет как идиот
Зашел...
Выходит через 5 минут ПОКАТОМ, смеется слова сказать не может!
Вождь- Ну че там?
Тот отдишался...
Да этот русский проидурок, один сломал, второй проеб*л, теперь сидит не знает что с 3им делать!
Записан

Берс
Пешеход
*

Карма: 0
Сообщений: 14


I`m back!


« Ответ #20 : 01 Мая 2009, 12:42:55 »

 Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

 

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то

и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

 

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче
собутыльников найти

 

Сёдня час считал,скока мне надо проводов в комнату. Решил не

мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел,

забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет.

Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был

подозрительный взгляд обоих родителей...

 
Записан

naskul777
Гость
« Ответ #21 : 03 Мая 2009, 06:36:55 »

Рассказ девочик-
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала
Записан

Corsar
Гонщик
****

Карма: 0
Сообщений: 263

406776137
Email
« Ответ #22 : 04 Мая 2009, 11:11:44 »

  Идет дедушка с внучкой вдоль реки. Видит внученька - гавно плывет.
 - Дедушка! Откуда оно??
 Дедушка и отвечает:
 - Давным-давно, жила здесь принцесса. Когда ее принц уехал на войну, она утопилась в этой самой речушке.
 - Дедушка! - спрашивает вновь внученька.
 - А гавно то откуда?
 - А я ебу??? Насрал кто то....
Записан

Klavier
президент MCC WindFlyers
MCC WindFlyers
Стритфайтер
*****

Карма: 3
Сообщений: 1885



« Ответ #23 : 08 Мая 2009, 05:31:20 »

100$

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Записан

Геолокация аудитории нашего форума:

Рыжая Бестия
Стритфайтер
*****

Карма: 1
Сообщений: 729


вредная Рыжая Бестия

280292697
« Ответ #24 : 08 Мая 2009, 05:38:03 »

интересно только как эти люди давали вдолг 100 баксов,если сами были должниками такой суммы?
Записан

Santsches
Гонщик
****

Карма: 0
Сообщений: 312


флудер,фуле... консервоюзер

272255418
« Ответ #25 : 08 Мая 2009, 05:49:38 »

эээ
а как хозяин гостиницы отдал залог туристу,если 100 баксов он уже потратил?
натурой разве шо... 
Записан

жизнь-перекрёстки.
какая бы ситуация ни была,куда повернуть, выбор за тобой.

vishnia
Скутерист
***

Карма: 0
Сообщений: 103

233116569
WWW Email
« Ответ #26 : 08 Мая 2009, 13:57:27 »

Так ему шлюха вернула долг.
Анекдот который сча вспомнил

Сын: Папа папа, почему все мои ровестники уже в институте? А я всё во втором классе.
Отец: Харе пи**еть наливай.
Записан

svolo4
Пешеход
*

Карма: 0
Сообщений: 46



Email
« Ответ #27 : 22 Мая 2009, 05:39:27 »

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.



В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов



Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!




Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!



На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно




.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..




Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак



Записан

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

СЕРГЕЙ77799
Скутерист
***

Карма: 0
Сообщений: 238

554711544
Email
« Ответ #28 : 15 Июня 2009, 06:04:00 »

http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=1338050
« Последнее редактирование: 10 Сентября 2009, 10:56:33 от AnPr » Записан

Photographer
Пешеход
*

Карма: 0
Сообщений: 15

17062296
WWW
« Ответ #29 : 29 Июня 2009, 01:32:25 »

Нагло стырено с баша:

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.
Записан

- Ты ЭТО видел?
- У меня анлим, я много чего видел...

Страниц: 1 [2] 3 4 ... 7
Печать
Перейти в: